给你

我又再次的向宛盈借了伊能静的《生死遗言》，又再次的翻阅了每一行、每一字。怎么会有这么细腻的文字、这么深切的爱……

她用文字细说着他对他的爱恋，她的思索，也让我想到了我和你。

我以为你再也不会出现在我的文章里，殊不知，我还是毫无预料、毫无准备的为你写下许许多多的思念，许许多多的过去……

原来，我很嫉妒你，嫉妒你有我这么的喜欢着你，有我这么的关心着你的一切。

我总是告诉自己别再牵挂，别再依恋着你对我那些未来的承诺，然后试着从朋友那儿得到力量，不值得再为你等待，说服自己这样的抉择是正确的，我没错过你，你也没错过我，我们只不过是彼此生命中的过客，不牵绊，不留恋，从此各分东西。

他们说，相遇，是为了要相守。有多少人真正懂得其中道理，又会有多少人愿意毫无计较的付出，风风雨雨，相守相惜……

我忘了那些没有你的日子，让自己停留在和你初相识的那一年，让自己漂流在渐渐了解你，深深恋着你的回忆里。那么靠近，也那么遥远。

你总是让我，在对你失望、对你不屑的时候，震撼的我的心灵，字字句句，都那么的让我自觉卑微，是你对我的情感超乎我对你的关怀，抑或我真的不懂你付出的方式？

我们是那么不同，截然不同。生活的方式，说话的方式，表达爱的方式，所有的所有，你是你，我是我。

你的生活圈、夜生活、纹身、穿耳洞、香烟、酒精，我从没参与过，我从不曾试着讨好你，你也从不让我沾上任何痕迹，我知道，这是你保护我的方式，你不说的，我都明白。

我告诉你我很没有安全感，但我质疑的，不是你对我的情感，你说我不够爱你，没有你爱我的多。我忘了告诉你，从头到尾，我对你的信任，一样没改变，我缺乏的安全感，是我对感情的控诉，我害怕失去，所以总是在逃避，逃避你，逃避身边每一个人，唯有友情，让我相信可以细水长流。所以就算你当天如何的怪罪我都好，我还是在电脑荧幕的这端，留着泪，要求你当我一辈子的朋友，就只是朋友。

我以为我真的很坚强，尝试着寻找另一个依靠，心情低落时，浮现在脑海的，却依然还是你……
我终于知道你说的《倾城之恋》，原来是张爱玲其中一本名作，你怎么会看张爱玲的文字，我搞不懂你，真的很不像粗线条的你。你总是有很多旁人忽略的优点，就像我初次看到你的文字，才发现你字体的优美，就像我渐渐了解你的那段日子，才发现你的心思细腻。但我说的也是真的，我不想像故事里的男女主角，我不要那样的结局，虽然是圆满的结局，但我经不起那样的折磨，分离的折磨。

我不善于表达，不善于说话，也不喜欢认真说话，很多时候，我思考着我和你之间，但却无法找人分享，是因为他们都说我们在彼此浪费时间，是因为他们都劝我放弃等待，是因为他们都说你很自私，也是因为他们都不了解你，也不了解我对你的牵挂，我们之间，为何总是纠缠不清，我们俩，何时才能放下？

我总是害怕错过，一直担心自己辜负了你，一直害怕自己伤害了你，可是也一直伤害自己，伤害身边的那些人，不敢给于承诺，担心承诺的背后，是无止尽的泪流。你说过的话，我都记得，我说过的话，我懂你也从没忘记，所以我总是害怕遇到另一个会记得所有我说过的话的人，因为我无法承受背叛你的感动，结果我还是选择伤害别人，只为了让自己好过些，也警惕着自己我不值得拥有更多。你总是很轻易的就让我掉泪，一直都是。

我写了好多好多，才怀疑自己有没有勇气，让这篇文字出现在我的部落格，记得妍雪问过我，为什么总是能把心情写在部落格里，不担心被人看穿、被人了解吗？我告诉她说，写了，我的心情会舒服些，很多时候，唯有文字是最真实的告白……

很多时候，透过文字，我才能了解自己，我才能更看清自己，自己所犯下的错误，我的内疚，我的恐惧，我的哀怨……还有那些我想珍惜的一切人与物，那些我不想错过的事物，我留恋的回忆，我成长的记忆——是悲欢离合、是难分难舍、是相知相惜、是所有的所有，我的所有。